В принципе, это вариация
на тему culture of good
enough с национальным
колоритом.
В Нидерландах десятичная система оценок, где шесть – проходной балл. Многие студенты или школьники им и довольствуются, скрупулёзно подсчитывая, насколько им нужно напрячься, чтобы кааак раз хватило. А зачем напрягаться на 8 или 9, если ты с таким же успехом перейдёшь на второй курс? Поговаривают, что так у них вся страна живёт.
Вообще, голландские
методы решения проблем, образ жизни и способы веселиться неизменно восхищают. Такими
темпами они скоро станут моей тотемной нацией 😀
Splinternet
В наших широтах зовётся «балканизацией Интернета» – это фрагментация глобальной сети в силу политических, технологических и других причин. Например, когда Китай делает себе отдельный интернет при помощи проекта «Золотой щит» (эх, жалко, что the Great Firewall of China так складно не переводится).
Допрашиваемый: Там ещё было двести евро, но без чеков. Следователь: За что? Допрашиваемый: Ну он там соляру с рук покупал, пока на границе стоял. Следователь, прекращая писать протокол: Ну вы же понимаете, что так не бывает?.. ))
Добрый день! Я представляю СПбГАИЖСА – Санкт-Петербургский государственный академический институт живописи, скульптуры и архитектуры имени И.Е. Репина… В моём докладе я хотела бы обсудить с вами феноменологию сакрального и профанного.
Из отчёта начальника столичной тюрьмы одной африканской страны: “Радикализация? Нееее, у нас все террористы мирные и спокойные. Программы по реабилитации и реинтеграции в общество? Нет, ничего такого мы не проводим, только организуем курсы арабского языка, на которых преподают сами заключённые”.
Добрый день, распределение языков на завтра: 9.30 – 9.40 – LV>RU 9.40 – 11.00 -RU>EN, параллельно RU>LV будет переводить Жозефина. 11.20 – до конца дня – LV>RU Параллельно другие переводчики будут работать на LV<>EN. Всё ли понятно?
A stand-up artist checks his mic before the show, then looks at the faraway bar. There sit a local, a Frenchman, a Mexican and a German. – Hey guys, can you see me? – Yes – Oui – Si – Ja
Набралась новая порция жаргона. Вроде с большего геймерский и, небось, как всегда пожилой, но ля какой он, не могу молчать <3 Тем более, что если рассказывать, то всегда находятся люди, которые слышат в первый раз.
Короче, пожилой. Это и вялый, квёлый (пожилой геймплей тут у вас); устаревший (пожилая Нокия); и вообще свидетельствующий о том, что пора бы на пенсию кому-то. Алсо, зелёный Monster пахнет Валокордином – очень пожилой энергетик получается))
Ля какая – из реакции на симпатичных стримерш в твиче вышло в реальную жизнь. Судя по всему, это просто чтобы отметить факт наличия (примечательной) барышни.
Душить. Чё ты душишь? Блин, ребята, вы так душите. – Нагнетать атмосферу, давить постоянно.
Конечная. Ну вот когда тебе двадцать один, а ты уже не снимаешь защитную плёнку с экрана телефона – это конечная, парень. Или когда автостопишь в пустыне, а солнце садится – тоже конечная. Или когда просишь мужа помочь придумать пример словоупотребления и получаешь: «Нас подсасывает три сквада, это конечная» – это тоже конечная.
Ещё крутое слово «са́желка» впервые в жизни слышала. Это искусственный водоём, яма, небольшой пруд, отлично подходит для описания мелиорационных озёрец на полях.
Ну и личная аллюзия. Был у меня в жизни момент, когда мы с командой около половины четвёртого утра вышли с заброшенной военной части где-то в глуши, погрузились в машину, я отрубилась, потом хренак и очнулась в Могилёве. И ты такой «чё?», а там играет астроном, сектор в движке, радиальные лучи через зодиак, радиус 150-200 метров, код на бордюре сливной канавы, рацию включи, бегом. Короче, на данном этапе жизни (а настала осень, как общество заметило) все ситуации, когда вникаешь в окружающий контекст и совершенно не отдупляешь, что это, где мы, почему, зачем и как так, и особенно когда нет времени объяснять, надо срочно включиться в процесс и пахать – это для меня «очнуться в Могилёве».
В качестве иллюстрации предлагаю скриншот, где текст формально считается русским языком.
Мне очень нравится, когда в родственных языках одинаковые предлоги вызывают разные образы. Например, в беларускай мове “за”, как в русском — локативный предлог: за шкапам, за мяжой.
При этом в русском у “за” есть также употребление из разряда “сходить за молоком”.В значении “сходить за чем-то и принести” или “сходить за кем-то и привести” в мове используется “па”, как в примере “схожу по водицу”. Пайсці па сьмятану, па піва, па бацьку, прыедуць па мяне.
И третий уровень разногласий: пойти по грибы да по ягоды. В мове ў лес ходзяць у грыбы ды ў ягады! Сразу представляется пуща, так набитая боровиками, что яблоку негде упасть, и ты туда заходишь русый и красивый, в вышиванке и с косой. Или заросли черники по колено, в которые бредёшь прям внутрь, потрясая серьёзных размеров лубяным туесом.С удочкой “на рыбу” идут — сразу целая охота и понятно, что не кильку принесут, а сурового беларусского лосося, тунца там желтопёртого.
Пишут, что ещё можно «у дровы» паехаць, но я не встречала. Точнее, встречала, но это было про алкоголь:)
Тэкст быў апублікован на канале “Невядомая мова” і першаўзор даступны па спасылцы https://telegra.ph/Vuchymsya-layacca-pa-belarusku-18-04-06 Я захацела захаваць яго тут каб не згубіць, але аўтары яны, за што вялізны ім дзякуй 🙂
Агульныя:
лайно — тое ж самае, што і «гаўно»
дупа — жопа
самадайка — шлюха
сярун — засранец
торкнула — Зацепило, мне вставило!
чэлес — член
ёўбала — дурны чалавек (вельмі негатыўна)
апівашына, апівош — п’янчуга
апсюган — бурклівы чалавек
аскарузак — неахайны
дзюшка — свіння
бядзяўка — распусніца
біндзюгайла — гультай
віслюга — залётнік
псюк — сабака, псіна
жырдагон — няўмека, свавольнік
загладуха — зайздросніца
злеб — грубы ў абыходжанні чалавек
матлахон — нясталы, няўстойлівы чалавек
самасуй — чалавек, які заўсёды лезе ўперад, каб звярнуць на сябе ўвагу
жлоб — скупы, таксама высокі і няскладны чалавек
маздан — дурная галава
пасак — жулік
прытырак — дурань
расцяга — той, хто расцягвае дабро з дому
скідыш — неданосак
талалуй — дурны
тэмпа — тупы
халіба — нягодны чалавек
хрыда — неахайны, расхрыстаны чалавек
цямцюр — ёлуп, дурань
напушчонік — чалавек, які наляцеў з лаянкай
шмаравоз — неахайны чалавек, дакладна “асенізатар”
шувейнік — вар’ят
салапан — няўважлівы чалавек
біндос — дурань
замамыла — пыхлівая, ганарлівая жанчына
вануглік — смярдзючы
дубас —тупы чалавек
ялдон — дурань
зломак — вельмi лянiвы чалавек.
латруга — здрайца, падла
смурод — з’едлівы цяжкі чалавек
жлукта — алкаш
ашалотак — ненармальны, даўбаёб
варкіла — мазгаёб
скнара — жмот
Самае жорсткае:
запорхацца — заябацца
похва — пізда
гамон — піздец
выдыгацца — выёбывацца
ляснуты — ёбнуты
мехам ляснуты — ёбнуты на ўсю галаву
пярдоліць — ябать
халера — хуйня, паябень
елдасмок — хуясос
клосьціцца — трахацца
шчырчаць — піздзець
Выказванні:
Ідзі ты да ліхаматары! Ідзі ты ў гай! — Ідзі на хуй
Написала я, значится, Еве, по случаю свободного дня.
У неё, конечно, как всегда планов вагон, но суть словообмена под конец переписок и созвонов я восприняла как “приезжай завтра красить коня гуашью”. И что-то страшное про раннее утро.
От такого предложения, ясен пень, отказаться невозможно, поэтому придя с танцев в 2:30 и поспав ровно фазу до 4 утра, я (сильно сказано, но) проснулась и стала морально собираться уже не красить коня, потому что уже не надо, гриву лентами и косами заплели, но зато теперь на повестке дня шаманство и дымовые шашки. Если честно, было даже пофигу, чем заниматься, потому что слишком долго у нас не получалось встретиться, так что whatever.
Тем не менее, в половину пятого я ненавидела всех своих друзей вместе с их конинами. То есть, Женю и Капитана.
Где-то между шестью и семью был сделан первый снимок: по каменному мосту гордо едет индейская женщина на соответственно оформленном племенном жеребце, а за ней проезжает в край удивлённый четвёртый автобус назначением на Абренес иела. А чего я в Фэйсбуке пишу, напишу в блоге и проиллюстрирую фоткой. Вот она:
Рано утром Женя умылась, оделась, накрасилась и поехала в город по делам.
Конечно, беда не приходит одна: её сопровождала целая свита. 1) Профессиональный фотограф; 2) запасной псевдофотограф, ассистент фотографа, распутыватель гривовых лент и напускник дыма в моём лице; 3) шофёр, няня, плательщик штрафов, обезвреживатель полиции и хранитель вселенского спокойствия идеальный муж; 4) ребёнок. Никто так и не понял, как мы оказались в это втянуты, да ещё в безумное, беспощадное время суток.
Евгения фурор производит рутинно, привычно, даже не оборачиваясь на стук челюстей по брусчатке. Коня многократно пытались арендовать и погладить, просили посидеть на нём и покататься, хотели дать денег, фоткали, тёрли глаза и не верили. Особенно потрясены были те, кто поутру едва заканчивал пить и на выползе из баров видел то ли девушку, а то ли виденье. В “Кубе” всадницу зазывали прям внутрь – не удивлюсь, если бы дали погарцевать на барной стойке. Единственное, что могло всколыхнуть невозмутимый ум деловой женщины – это великолепные мы.
Едет себе Женя по Старой Риге, смотрит такая: ничосе, мы идём! О.о
Когда кортеж процокал мимо Сейма, дежурный полицейский сперва ошалело смотрел, потом спохватился, схватил фотоаппарат и присоединился к группе папарацци со словами “Не каждый день у нас тут такое увидишь”. Через какое-то время страж порядка стряхнул с себя пелену морока и решил поинтересоваться, а что, собственно, шаманка делает у Сейма и каковы её планы (вдруг порча?). Тут в дело вступил Господин Муж, из разговора с которым Господин Полицейский понял, что всё в порядке, а также что лучше этих копыт по местной брусчатке со дня Декларации независимости ещё ничего не ступало.
Возле Пороховушки очень вежливый экипаж муниципальной полиции стоял и ждал, пока фотограф сделает своё дело, после чего Евгения им мило улыбнулась и позволила проехать. Идиллия.
Самый забавный был мужик, который подошёл к Андрею возле Оперы и вежливо поинтересовался: “Здравствуйте, простите пожалуйста. Скажите, вы тоже это видите? А, хорошо. А то я уж было подумал, что у меня белочка. До свидания”.
Белочка Лазурный Хвост и её верный конь Вождь, последние из племени авокадо.
Вот так уныло и непримечательно прошло бы наше утро, но Золотая вовремя спохватилась, что раз уж мы тут все собрались, пора бы и почадить. У каждой Евгении Золотой в арчимаках обязательно заваляется парочка разноцветных дымовых шашек на случай внезапного “чот захотелось”.
Махнула соколиным пером, оно и загорелось.
Если что, это не результат фотосессии – нормальные снимки от настоящего фотографа будут позже, а я так, просто тусоваться помогала 🙂 Тоже, между прочим, не зря: к концу третьего часа Шу наконец нашла не только кнопку “Сфотографировать”, но и где на фотоаппарате exposure correction 🙂 *гордое лицо*
Ммм, как-то мне жарковато, не наслать ли на Ригу лютый ветер?
В заключение хочется добавить “Джеронимоооооооооо!!!!!!!” А можно мы всё-таки покрасим коня?
Тошнота текста – это показатель, определяющий частоту использования какого-либо слова в текстовом документе. . Академическая тошнота текста – это отношение количества повторов самого употребляемого в документе слова к количеству слов во всем тексте (измеряется в процентах). Иными словами, академическая тошнота – это показатель частотности. Например, в это посте тошнота “тошноты” только что составила 10,7%.
Хочу изложить занятную логическую цепочку, где качество контента является следствием метода маркетинговых исследований, и сразу оговорюсь, что учебный курс от СПбГУ, поэтому данные представлялись по РФ 🙂
Несмотря на то, что молодёжь телеглядению не привержена, а у многих и прибора-то соответствующего нет, занятие это всё ещё достаточно популярное, поэтому многие компании отваливают большую долю своего бюджета на телерекламу. Поскольку сегмент этот важен, охватен и занимает большую долю рынка (а раньше и того больше), разумеется, люди потрудились его хорошо измерить.
Для этого был разработан метод телеметрии, который заключается в следующем: компания набирает большое количество добровольных подопытных, формируя выборку так, чтобы по демографическим показателям и структуре семей она примерно соответствовала реальной ситуации в России.
Каждой ячейке общества на каждый телевизор в доме выдаётся — барабанная дробь — пиплметр:)) Он же ТВметр и телеметр, что менее забавно:) Этот прибор автоматически фиксирует каналы и время просмотра. В свою очередь, от людей требуется всего лишь жать кнопки: на приборе отдельная есть для каждого члена семьи. Соответственно, когда мама с сыном садятся смотреть “Волос”, они нажимают “Мама” и “Сын”, а затем должны отжать эти кнопки, если их ради просмотра новостей выгнали с дивана ятровь и вуй, который, в свою очередь, тоже отметились как таковые. О каждом члене семьи компании известны демографические данные, что позволяет получить достаточно точное распределение того, какие группы наседения в какое время что смотрят по телевизору. Поскольку уровень дохода (читай: покупательская способность) участников тоже известен, посчитать стоимость телерекламы в разное время на разных каналах тоже несложно.
Конечно, метод несовершенен. Во-первых, у меня есть вопрос, насколько скрупулёзно члены семьи жмут свои кнопки. Во-вторых, как отметить, что я не одна смотрю “Гордость и предубеждение” по версии ВВС, а в сонме подружек. В-третьих, с чего вы взяли, что дедуля вообще что-то смотрит, он сперва на кухне котлеты жарил, а потом заснул. В-четвёртых, как быть с телевидением нового поколения, где можно ставить программу на паузу? (Есть же такое, не врут, да?) Но это менее принципиально.
Более существенный момент выделяет преподавательница: в участники исследования набирают тех, кто много смотрит телевизор. “Поэтому в данную выборку крайне редко попадают люди, которые заняты бизнесом, наукой, какими-то творческими профессиями, которые вечером любят ходить в театр, в кино, которые много путешествуют и могут себе это позволить — потому что таким образом они нарушают непрерывность телеметрического исследования. Они берут, уезжают всей семьёй, уходят в кинотеатр и не смотрят телевизор, и это портит статистику исследовательской компании”.
Нерепрезентативность многогранна. Мы видим, что уже в исследовании не принимают участия люди с высокими доходами, с активной и насыщенной спортивно-культурной жизнью, безтелевизорная молодёжь, шиложопы, а также те, кто избегает вмешательства в свою частную жизнь (немало их).
Получается, что статистические данные, как это нередко бывает, относятся не к населению в целом, а лишь к слою людей, соглашающихся принимать участие в подобных исследованиях. Поговаривают, что это не самые деятельные, обеспеченные, талантливые, образованные и разносторонние представители общества, но в итоге всей стране приходится смотреть именно тот контент, что нравится им 🙂 Ради интереса зашла на Википедию и выяснила, что “Дом-2” ещё жив и выходит в эфир с 2004 года.
Источник: Курс “Основы бизнеса”, Модуль 7, Раздел 2.2. Реклама на телевидении. Преподаватель от бога М. А. Евневич.
