Цвета православных куполов

DISCLAIMER: если вы верующий пожалуйста, не читайте этот пост, ступайте с богом, и пусть он хранит вас и вашу семью. Данный пост содержит то, что вам может показаться хулой.

Оказывается, в православном зодчестве у цвета купола есть своя символика.

Золотой – цвет нетленки и вечности. Значимые соборы, храмы во славу Спасителя и храмы, посвящённые двунадесятым праздникам обычно венчаются золотом.
Словосочетание «двунадесятые праздники» я лично узнала только сейчас, но оно довольно прозрачно – это двенадцать важнейших (после Пасхи) церковных праздников, ключевые пункты евангельской истории.

Это Срéтение там всякое, Успéние, такое. С детства слышала эти слова, но как-то никогда толком не знала, что они значат.
Сретение = встреча; имеется в виду то, как Симеон встречал младенца Христа в храме, когда родители впервые принесли его туда.
Успение = кончина; однокоренное слово «усопший».

Так вот, цветовая гамма куполов.

Голубой, как на всех картинах эпохи Ренессанса – цвет богоматери. Их часто украшают звёздами, а культурологи распинаются, мол, это в честь Вифлеемской звезды, это небесная непорочность, но я лично в это фуфло не верю. По мне так голубой купол – это же ясно, что как будто небосвод наизнанку, самое то его звёздами украсить. Кроме того, синева с золотом прекрасно сочетаются, а все зодчие хоть немного да дизайнеры.

В качестве примера – совершенно не вписывающийся в эту концепцию Троицкий собой из Питера, но ему простительно, он на Троицком проспекте, а вообще он Лейб-Гвардии Измайловского полка (а чего добился ты?).

А вот посвящённые Троице храмы, говорят, канонично снабжать зелёными куполами. Ещё это символ Святого духа. В качестве примера хочется привести рижский храм Александра Невского на Бривибас (но он otherwise богомерзко-жёлтый, поэтому воздержусь). Когда у историков архитектуры что-то не сходится, они добавляют, что зелёные купола ещё могут быть на церквях, посвящённых значимым святым. Вместо Чуда-на-Бривибасе зацените купола Троицы Живоначальной в Листах.

Всяческим святым ставят серые и серебряные купола и, как стало ясно из предыдущего абзаца, зелёные тоже. Я понятия не имею, что за храм на картинке, но он божественно красив, давайте просто полюбуемся.

Чёрный – цвет монашества, и самые стильные купола на монастырях. На картинке сверху, например, при храме (справа) монастырь. Или храм при монастыре.

Обитель святого Карла Лагерфельда.

Конфетные разноцветные купола – в честь Небесного Иерусалима, где, судя по всему, по представлениям верующих, должен быть настоящий Лас-Вегас. В этой связи мне очень нравится Вознесенский женский монастырь города Тамбова.

А всё это великолепие я нашла совершенно случайно, когда попыталась выяснить, что это, чёрт возьми, такое:

А это Церковь Покрова Пресвятой Богородицы, и с ней всё в порядке, просто 25 глав, видите ли, означают “прославление Пречистой Девы 25 ветхозаветными пророками” — пишут гуманитарии. Но мы-то (хоть сами тоже гуманитарии) понимаем, что у них снова что-то не сходится. Когда храм вдруг посвящён иной тематике, то там уже 13 куполов символизируют Христа с 12 апостолами, а 25 куполов — ещё и с 12 пророками Ветхого Завета. Хотя на деле просто у кого-то были большие амбиции.

Но и это не предел. Встречайте: Усть-мать его-Медведицкий Спасо-Преображенский монастырь — 33 купола по числу Иисусьих лет!

Почему по телеку крутят всякую несусветицу

Хочу изложить занятную логическую цепочку, где качество контента является следствием метода маркетинговых исследований, и сразу оговорюсь, что учебный курс от СПбГУ, поэтому данные представлялись по РФ 🙂

Несмотря на то, что молодёжь телеглядению не привержена, а у многих и прибора-то соответствующего нет, занятие это всё ещё достаточно популярное, поэтому многие компании отваливают большую долю своего бюджета на телерекламу. Поскольку сегмент этот важен, охватен и занимает большую долю рынка (а раньше и того больше), разумеется, люди потрудились его хорошо измерить.

Для этого был разработан метод телеметрии, который заключается в следующем: компания набирает большое количество добровольных подопытных, формируя выборку так, чтобы по демографическим показателям и структуре семей она примерно соответствовала реальной ситуации в России.

Каждой ячейке общества на каждый телевизор в доме выдаётся — барабанная дробь — пиплметр:)) Он же ТВметр и телеметр, что менее забавно:) Этот прибор автоматически фиксирует каналы и время просмотра. В свою очередь, от людей требуется всего лишь жать кнопки: на приборе отдельная есть для каждого члена семьи. Соответственно, когда мама с сыном садятся смотреть “Волос”, они нажимают “Мама” и “Сын”, а затем должны отжать эти кнопки, если их ради просмотра новостей выгнали с дивана ятровь и вуй, который, в свою очередь, тоже отметились как таковые. О каждом члене семьи компании известны демографические данные, что позволяет получить достаточно точное распределение того, какие группы наседения в какое время что смотрят по телевизору. Поскольку уровень дохода (читай: покупательская способность) участников тоже известен, посчитать стоимость телерекламы в разное время на разных каналах тоже несложно.

Конечно, метод несовершенен. Во-первых, у меня есть вопрос, насколько скрупулёзно члены семьи жмут свои кнопки. Во-вторых, как отметить, что я не одна смотрю “Гордость и предубеждение” по версии ВВС, а в сонме подружек. В-третьих, с чего вы взяли, что дедуля вообще что-то смотрит, он сперва на кухне котлеты жарил, а потом заснул. В-четвёртых, как быть с телевидением нового поколения, где можно ставить программу на паузу? (Есть же такое, не врут, да?) Но это менее принципиально.

Более существенный момент выделяет преподавательница: в участники исследования набирают тех, кто много смотрит телевизор. “Поэтому в данную выборку крайне редко попадают люди, которые заняты бизнесом, наукой, какими-то творческими профессиями, которые вечером любят ходить в театр, в кино, которые много путешествуют и могут себе это позволить — потому что таким образом они нарушают непрерывность телеметрического исследования. Они берут, уезжают всей семьёй, уходят в кинотеатр и не смотрят телевизор, и это портит статистику исследовательской компании”.

Нерепрезентативность многогранна. Мы видим, что уже в исследовании не принимают участия люди с высокими доходами, с активной и насыщенной спортивно-культурной жизнью, безтелевизорная молодёжь, шиложопы, а также те, кто избегает вмешательства в свою частную жизнь (немало их).

Получается, что статистические данные, как это нередко бывает, относятся не к населению в целом, а лишь к слою людей, соглашающихся принимать участие в подобных исследованиях. Поговаривают, что это не самые деятельные, обеспеченные, талантливые, образованные и разносторонние представители общества, но в итоге всей стране приходится смотреть именно тот контент, что нравится им 🙂
Ради интереса зашла на Википедию и выяснила, что “Дом-2” ещё жив и выходит в эфир с 2004 года.

Источник: Курс “Основы бизнеса”, Модуль 7, Раздел 2.2. Реклама на телевидении. Преподаватель от бога М. А. Евневич.

Фавелы. Боевик.

Спускалась я как-то на кухню за чаем (опять, да; ох уж этот чай) и увидела, что в патио образовался бассейн глубиной выше колена. Занимательно. Поскольку ливень как раз немного поутих, я решила прогуляться по соседним районам и посмотреть, как у нас дела. Поднялась за телефоном и вышла.

Сразу на выходе из комплекса поразила улица, по которой бурно неслись потоки воды и медленно ползли потоки машин. Выглядит эпично, особенно буруны, и весь этот водопад несётся вниз по склону. Напросился вопрос: там у подножья холма большие заливные районы, или же вода сливается в реку? Надо пойти посмотреть.

В двух кварталах на развилке я встала, не зная, куда лучше податься, спросила у какого-то мужика, и он показал, мол, вон там река. Vale. Иду себе тихонько по вымощенной брусчаткой улице: с одной стороны стена, с другой фанерные хижинки, на дороге косы намытого мусора. Шагаю, и как-то мне всё не нравится. Впрочем, это ощущение преследует с первого же дня в Асунсьоне, так что в этом разделе без новостей. Добрела до парка, к реке прохода нет, спасибо, мужик. Иду обратно. Шота вот совсем не забавляет этот райончик, пойду-ка побыстрее. До выхода оставалось метров двести.

Не успела.

Откуда ни возьмись сзади подлетел пацан и стал выдёргивать у меня из кармана телефон. Я машинально вцепилась, мы какое-то время боролись, параллельно пытаясь съездить друг другу по лицу, но это, оказывается, не очень удобно, когда у тебя только одна свободная рука (оба же держим телефон) и не размахнуться особо. Практически сразу я решила, что целесообразно будет орать во всю глотку, с чисто информативной функцией – вдруг кто-то услышит и поможет. Ага, щас. Ну, что из хижинок народ повысовывался и стал с интересом наблюдать, это понятно, чего от них ждать (может, этот охотник им как раз еду добывает). Но на перекрёстке с большой дорогой был магазинчик, у которого тоже стояло несколько человек. Просто стояли и смотрели. Вот же суки.

Громкое противоборство закончилось несколькими взаимными тумаками и победой агрессора, надо признать, потому что он ушёл без футболки, но я-то без телефона. Окей, один-ноль. Ну и хуй с ним.

Двинувшись к выходу из района больше злая на зевак, чем на произошедшее, я сразу начала на них орать, какого carajo мне никто не помог. Вообще единственное, чего пост-фактум жаль в этой истории, так это то, что следующий персонаж невольно прервал мою филиппику, ибо до свиней нужно всегда доносить их свинство, чтобы они потом с этой мыслью жили. Но внезапно сквозь робкую кучку протиснулся сурового телосложения мужик, который сказал: «Не ссы, знаю я этого пацана и знаю, где дом его дяди. Пошли, щас вернём твой телефон». Ну пошли, ёпта. Ух, какая я была злая.

Заваливаемся мы в этот райончик, налево, направо, за угол, белая девчонка в коротких шортиках и невразумительный мужик, который впоследствии оказался пьяным. Надо сказать, что ближайшие полчаса я понимала парагвайский испанский идеально. Они ведь как говорят: берут стандартный испанский, меняют некоторые слова на свои, часть выкидывают, половину сокращают, потом тщательно всё пережёвывают, окончания глотают, а что осталось, произносится вслух на скорости 3х. Испанец Эдуардо, по его словам, две недели учился разбирать местный диалект. Я обычно переспрашиваю, пока не пойму или пока на собеседника не снизойдёт членораздельность. Так вот, в тот момент на меня внезапно снизошёл дар парагвайского наречия (ненадолго).

Заваливаемся мы к дяде, тот знать не знает, наведываемся к подружке, та якобы не в курсе, все общаемся уже во гневе, но ещё не в хамстве. Каждый закоулок напряжённо внемлет, разборки на повышенных тонах ни к чему не ведут, и тут… Тут до меня начинает медленно доходить.

Шу, серьёзно? Ты, белая как гадкий утёнок, в своих розовых шортиках, с каким-то нелепым мужиком пришла устраивать разборки в трущобы? Нормальная? БЕГИ ОТСЮДА НАХРЕН!! Нет, стой, не беги. Уходи нормально, с той же злой кирпичной мордой, с которой вошла. Сейчас же. Мужик к тому моменту тоже понял, что мы там, мягко говоря, неуместны, стушевался и ретировывался.

Следующий этап понятен: катать заяву в полицию. Мы дошли до пресловутого магазинчика, там, как водится, пересуды и дискуссии. Мужик говорит: «Давай я тебя в комиссариат на мопеде довезу». Мне всё уже похрену, к тому же, я пока ещё не заметила, что он пьян – плевать, погнали, я всё равно не знаю, где это. Вдруг отара заволновалась и дружным блеянием встретила патруль.

На нашу улочку заруливают два суровых трафарированных джипа, под завязку набитых полицейскими в бронежилетах. Присутствующие громким нескладным хором за три секунды проорали им, что случилось. Одновременно оказалось, что решение верещать как Витас было стратегически верным (хоть и бесполезным), поскольку стражам закона заодно сообщили и кликуху нападавшего. Те кивнули «а, ну понятно», погрузили меня в броневичок и мы с подкреплением двинулись, ахаха, обратно в фавелы 😀

.

*Шу ухмыльнулась в густую бороду, выбила трубку о колено, забила по новой и выпустила интригующий клуб дыма*

.

Проезжаем двести метров, джипы останавливаются, бойцы вываливаются наружу, доставая пистолеты, и с оружием наперевес и агрессивными криками бросаются штурмовать лачужки. Прям отряд Альфа, не иначе. Я вылезла за всеми. Мгновенно среагировал один из ребят: «В машину, быстро». Vale. Сажусь в машину, одного человека оставили со мной. Барышня, конечно, в восхищении – надо же, как они серьёзно относятся к такой мелочи! Из-за жалкого телефона целый штурм, всех на ноги подняли, вон троих пацанов выволокли, посадили в кузов второго джипа, но блин, это же не те! Ну не надо прям уж всех загребать, что вы, что вы. Я почла своим долгом помочь процессу и сообщить товарищу, что грабитель, вообще-то, скрылся вон в том переулке, чуть дальше, и я помню, как он выглядит. На что ответом было: «Погоди, мы приехали тут нескольких человек задержать, сейчас разберёмся, потом тобой займёмся». 😀 😀

Вторая машина с грузом местных развернулась и повезла их в неизвестном направлении, а наш броневичок с пятью полицейскими двинулся вглубь фавел. Приехали примерно к тому же дому, снова вышли все кроме того, что остался со мной. Жандармы куда-то толпой пошли, не знаю, что они там делали, потом вернулись, сели в машину, ждём вторую машину. Пока суть да дело, общаемся. Да, вообще, знаешь ли, деточка, это то, что называется фавелы.

«А ты разве не знала, что туда не надо ходить?» – спрашивают меня знаете, кто? Люди, у которых в каждом магазине лежит гора сырой маниоки без малейшего указания на то, что она ядовитая как слёзы комодского дуриана. Офигеть, а у вас прям на въезде в столицу, мать вашу, раздают буклетики с пособием по выживанию для нездешних??

К слову, тут поразительно много нетривиальных способов умереть. Навскидку: утонуть в наводнении, купить в магазе маниоки на пробу, погулять вечером по городу, быть укушенной неправильным комаром, слишком уверенно идти по пешеходному переходу, нарваться на одну из многочисленных бродячих собак, а ещё такой милый способ как гвоздь, торчащий из розетки прямо под выключателем в ванной. Да-да, тем самым, который обычно нашариваешь вслепую.

Нет, ну мне разные люди говорили, что вот туда не ходи и туда не ходи, и ночью не ходи, ну так я и не хожу! Откуда мне было знать, что тут НИКУДА нельзя ходить? Даже днём. Обращаю внимание, что действие происходит среди бела дня в географическом центре города, в каких трёх кварталах от факультета. От пяти факультетов. Нет, ребята, не знала. Даже не знала, как фавелы выглядят, если честно. Ну, трущобы, с кем не бывает, в Индонезии 70% любого города выглядит точно так же, и ничего. Полицейские то да сё рассказали и намекнули, что маленькой белой девушке идти и рамсить на эту улицу – это, конечно, практика инновационная и креативная, но не рекомендуемая, потому что вот местные дяди, скажем, наведываются сюда вдевятером, в бронежилетах и с оружием.

По истечении какого-то времени и общения внутри и снаружи транспортных средств (не особо результативного, потому что искомый парень, ясен пень, смотался), мы поехали в комиссариат. В участке этого района в одном только лобби тусуется человек тридцать в форме, все вооружённые и с наручниками. Составляли заявление, я всё ещё окрылённая парагвайским заклинанием. Очень заинтересовал один из стандартных вопросов: «У нападавшего было оружие?». К этому пункту мы вернёмся.

Поинтересовалась у одного из ребят, какова вероятность, что телефон вернут. Тот честно ответил, что примерно 60/40.

Под конец оформления в участок прибыл угадайте кто. Правильно, наш старый знакомый, чьё опьянение вдруг стало довольно очевидным. Он подошёл ко мне, поспрашивал, как дела и сообщил, что отвезёт меня домой на своём мопеде. Я многозначительно посмотрела на полицейских. Те, не будь дураки, мигом упаковали барышню в броневичок и увезли. Пропойца махал и стучал в окна.

Пока ехали, сработал амиго-триггер: ну как это, не дрова ж везём, а красивую экзотичную студенточку в мокрой майке. Конечно, давай знакомиться, ля-ля, три гуарани, мы, знаешь ли, бравые офицеры. Каээшн, найдём твой телефон, инфа сотка! Из плюсов: у меня теперь есть амигос в полиции; экскурсию по городу готовы провести они же, на своей машине. Из минусов: как минимум один парень немного туповат, потому что для контакта попросил… номер телефона 😀 В общем, они, конечно, знают, где я живу и обещали заехать в среду, ноооо рефлексия по событиям уже проведена, 99% гуарани преданы анафеме, а амиго-система презрению. Не имею ни малейшего желания доверять кому бы то ни было из местных, заводить новые знакомства и тем более садиться в новые машины, да и город этот, если честно, уже не всрался (справедливости ради, достопримечательности Игорь показал в первый же день, хватило пары часов). На мысль о такси нутро ещё в первый день сказало “даже не думай”.

.

Вернувшись из участка домой, я быстро помылась, переоделась, и мы с Эдуардо порулили тусоваться в пиццерию. Помните вопрос следователя про оружие? Так вот, это былое первое, что спросили товарищи. Получив отрицательный ответ, стол слышно выдохнул. Вообще, говорят, если что-то отбирают, лучше сразу отдать и не нарываться, потому что может быть гораздо хуже.
*появляются мерцающие флэшбэки из Вьетнама* 🙂
А ещё, расспросив меня, ребята стали рассказывать сами. Ой, и у меня такое было. Ой, мою девушку тоже так ограбили, когда она шла с работы домой. Ой, а у меня трое-четверо коллег на работе тоже такие истории рассказывали. Потребляя информацию, мозг автоматически перекраивает границы нормального, но впервые в жизни местное «нормальное» пересекает границы допустимого.

Что любопытно. Буквально за два дня до события я уже гуляла вдоль Чакариты. Примерно два часа я обходила район по периметру с наушниками в ушах и смартфоном в руке, слушая голосовые сообщения друзей и надиктовывая ответы, а ещё с кошельком и паспортом в рюкзаке, счастливица. Более того, ваш юный самиздат планировал увлекательный сюжет об этих «картонных домиках» (мимими!) и снял для благой инициативы множество красноречивых фотографий. Теперь материал утерян, а за новым никто не пойдёт. *озирается* Нет, никто.
.

В общем, мне в этой стране и так было неуютно и стремновато (особенно ярко это ощущалось в приветливой и расслабленной Аргентине), а теперь я на неё вообще забью. Чем тут гулять, лучше за это время в келье получить третий дан по оригами. Надо только придумать, как организовать поставки еды.

Начиналась вторая неделя в Парагвае…

Amigos

Уже неоднократно наблюдаю одну и ту же картину: местные спрашивают, откуда я, надолго ли в Парагвай, а затем всплескивают руками: “Ах, бедненькая, ты ведь тут совсем одна! Тебе же нужны друзья! Давай я тебя познакомлю со своими друзьями/семьёй/соседями/котом/друзьями кота!”

Почему-то неприемлем вариант, при котором человек может спокойно прожить три месяца условно один, без новых, местных друзей, занимаясь спокойно своими делами.

Почему-то не рассматривается вариант, что в эпоху продвинутых технологий прежние друзья никуда не делись и с ними можно продолжать общение. Или amigos — это именно те, с кем ты непосредственно проводишь время?

Но самое интересное: им невдомёк, что за первые два дня новоприбывшему зададут этот вопрос несколько раз и предложат несколько кругов общения, так что на третий день ты уже начинаешь фильтровать, с кем хочешь общаться, а с кем нет. То есть, эта национальная особенность не осознаётся? Тебя “спасает” каждый. (И это очень здорово =^_^=)
Людям кажется, что мир вокруг жесток и суров; они пытаются как-то своими силами делать его лучше, и вуаля — мир уже прекрасное дружелюбное место, в котором колибри порхают между единорогами.

Та же ситуация наблюдается в автостопе. Сколько раз бывало, что выходишь на обочину где-нибудь между условными Jędrzychowicami и Pokrzywnikiem, поднимаешь руку, и водитель первой же машины подбирает тебя со словами: “Оżeż kurwa, куда ж тебя занесло, тут же совсем никто не ездит, ты отсюда никуда не выберешься, давай, залезай, мать моя женщина, ну и молодёжь пошла!..”

В общем, задаваясь подобными вопросами и анализируя происходящее, я задумалась: а что, если amigo — это не друг? Не только друг? Если тут другое понятие дружбы?
За последнее время мои парадигмы были серьёзно пожёваны реальностью, и я, если честно, уже опасаюсь что-либо с уверенностью утверждать. Ладно твои еда, язык и одежда не данность, это даже дети знают, но в мире разнятся понятия туалета и душа, рабочего времени, “вовремя”, “закон”, “верность”, “зелёный” — ну явно здешний amigo не исключение. (Тут речь не идёт о стандартном обращении к любому парню на улице, о фатической функции, “эй, амиго, есть закурить?”).

Пошла я консультироваться к местному испанцу с очень тупым вопросом: ¿Qué significa ¨amigo¨ aquí? И он объяснил.

В Парагвае люди живут довольно плохо, здесь нет наших европейских функциональных систем, обеспечивающих работу общества. Ты не можешь просто прийти в нужное учреждение и, например, оформить бумаги, обратиться в любую компанию. Разумеется, просто так не полчишь работу, особенно высокий пост. Всё держится на связях. Если нужна машина на выходные, никто не станет гуглить “аренда машин в Ка’акупе”. Ты просто берёшь и звонишь своему amigo, который работает в автопрокате. Если ты таких не знаешь, спрашиваешь по друзьям. Товарищи поскребут по социальным сусекам, и обязательно найдётся друг подруги тёлки брата, чей внучатый кузен по колледжу стрижётся у девчонки, муж соседа которой работал в автосервисе и у него явно остались контакты. На днях слышала ещё одну эпичную историю, в которой звучало, что если пишешь заявление в полицию, твоему делу будут давать ход вечность, пока ты не найдёшь кого-то с amigos в прокуратуре. Не так далеко от СНГ, ¿no?

И вот эти люди с сетью контактов более разветвлённой, чем аксоны у Докинза, видят европейку. Малышка говорит с акцентом и явно выглядит потерянной. ОДНА?!?! Но… но как будет функционировать её жизнь? Божечки, да она же ничего не сможет сделать! А если сломает руку, к кому она пойдёт? А кто ж её отведёт танцевать, она ж тут никого не знает. Божечки, а вдруг в Аргентину соберётся, как же она там, у неё же даже нет никого в Коррьентес, как можно?! ДА ОНА ЖЕ ТУТ УМРЁТ. И начинают спасать.

И вот все эти люди, составляющие твою сеть социальных контактов — amigos. Конечно, классическое понятие дружбы тут тоже есть, это обычная полисемия.

.

Сижу в парке, смотрю как воробушки купаются в песке. Подлетает незнакомый парень: ¡Hola! ¡Eres la chica del autobús! Eres de Argentina, ¿no? Оказалось, что мы ехали в одном автобусе на параллельных сиденьях, он даже хотел поболтать, но я выглядела уставшей, и умничка решил не докапываться. За следующие три минуты мы прошли цикл откуда-надолго ли-одна?-тебе нужны друзья-давай обменяемся контактами, город покажу-ночью по тем улицам не ходи, ходи тут, будь осторожна, следи за собой-на выходных идём тусить. Кстати, уже в который раз с людьми обмениваемся инстаграмами, потому что тут или инста, или ватсапп. Фэйсбуком никто не пользуется. А я удивлялась, чего это в Фб ничего найти: ни сообществ, ни иностранных студентов, ни танцевальных вечеринок…

Снобот

Я вчера сделала польского чатбота, который выражал мужу любовь и предлагал еду. Оказалось, это предельно просто – есть сайты с готовым конструктором, где остаётся только разработать структуру разговора и заниматься спокойно контентом и NLP (Natural Language Processing в данном случае).
.
При этом в NLP есть два больших поля для работы:
1) все возможные формулировки запроса и
2) возможные орфографические ошибки.
С первым несложно и даже весело: просто в предполагаемое намерение мужа (например get.food) прописываешь всё семантическое поле: jedzenie / jestem głodny / co jest na obiad / kolację / śniadanie / nakarm mnie etc.
А на второй пункт просто забиваешь, потому что твоя Agnieszka, как её окрестила Марина, не общается с z wieśniakami принципиально. Женя, правда, сказал, что Агнешка – снобот. Снобот!

<3 Буду делать сноботов 🙂

И знаете, что? Ща я вам сэкономлю массу времени на будущее.
Как разработчик чатботов с двухчасовым опытом, не очень авторитетно заявляю: гораздо проще один раз физически воздействовать на конечного пользователя, чтобы он больше никогда не коверкал наш родной польский, чем прописывать все мыслимые и немыслимые орфографические извращения.
.
P.P.S. В кофейне будущего, где всё будет электронное, а заказы принимает снобот, можно легко внедрить популярную систему с ветками разговора, где ключевое слово espresso выдаёт цену меньшую, чем expresso. А “спасибо” даёт скидочку 🙂

Долой переводы и апостили

Если кто не знает, вступила в силу регула, которая отменяет необходимость апостиля, заверенных копий и переводов для многих документов, если они вам понадобились в пределах Евросоюза.
Например, для разных бумаг о гражданском состоянии (имя, брак, развод, смерть, рождение, дети, место жительства, судимости) перевод больше делать не нужно, а можно в выдающем учреждении запросить стандартную форму на любом официальном языке ЕС.
Долой геморрой!

Регулаhttps://e-justice.europa.eu/content_public_documents-551–maximize-en.do?fbclid=IwAR1WwPL8GhmRCtlLXivjj2RifykFT79AqD8F0zL0tmo2Zg2qS7gkxNiKUQM

Referral codes, bonus codes,promo codes, discounts

I decided to post links and codes that some people might find useful, because I sometimes do search for such things on the internet.

Referral bonus code for Bondora (get 5 EUR): https://bondora.com/ref/BOA94131
Referral bonus code for Mintos (+0,75% on all investments): PEIR4W
Referral bonus link for Estateguru (+0,5% on all investments): https://estateguru.co/en/investor-referral/?switch=en&userPromotionCode=EGU2

COS discount promo code link (15% off):
https://i.soreto.com/cosstores/a/4k2JERu1c

Удобства тюрьмы

Заметила в прейскуранте на стене расценки за “комплект постельного белья для комнаты длительных свиданий”. Уточнила у следователя. Да, действительно, заключённые могут на выходные снять отдельную комнату и пригласить к себе жену 🙂 Всё для людей!
А ещё помимо бытовой техники и телека можно держать игровую приставку.