Вестник толмача — 1

Что переводчик слышал на этой неделе 🙂

Допрашиваемый: Там ещё было двести евро, но без чеков.
Следователь: За что?
Допрашиваемый: Ну он там соляру с рук покупал, пока на границе стоял.
Следователь, прекращая писать протокол: Ну вы же понимаете, что так не бывает?.. ))

Добрый день! Я представляю СПбГАИЖСА – Санкт-Петербургский государственный академический институт живописи, скульптуры и архитектуры имени И.Е. Репина…  В моём докладе я хотела бы обсудить с вами феноменологию сакрального и профанного.

Из отчёта начальника столичной тюрьмы одной африканской страны: “Радикализация? Нееее, у нас все террористы мирные и спокойные. Программы по реабилитации и реинтеграции в общество? Нет, ничего такого мы не проводим, только организуем курсы арабского языка, на которых преподают сами заключённые”.

Добрый день, распределение языков на завтра:
9.30 – 9.40 – LV>RU
9.40 – 11.00 -RU>EN, параллельно RU>LV будет переводить Жозефина.
11.20 – до конца дня – LV>RU
Параллельно другие переводчики будут работать на LV<>EN.
Всё ли понятно?

A stand-up artist checks his mic before the show, then looks at the faraway bar. There sit a local, a Frenchman, a Mexican and a German.
– Hey guys, can you see me?
– Yes
– Oui
– Si
– Ja

Ля какая сажелка

Набралась новая порция жаргона. Вроде с большего геймерский и, небось, как всегда пожилой, но ля какой он, не могу молчать <3 Тем более, что если рассказывать, то всегда находятся люди, которые слышат в первый раз. 

Короче, пожилой. Это и вялый, квёлый (пожилой геймплей тут у вас); устаревший (пожилая Нокия); и вообще свидетельствующий о том, что пора бы на пенсию кому-то. Алсо, зелёный Monster пахнет Валокордином – очень пожилой энергетик получается))

Ля какая – из реакции на симпатичных стримерш в твиче вышло в реальную жизнь. Судя по всему, это просто чтобы отметить факт наличия (примечательной) барышни.

Душить. Чё ты душишь? Блин, ребята, вы так душите. – Нагнетать атмосферу, давить постоянно. 

Конечная. Ну вот когда тебе двадцать один, а ты уже не снимаешь защитную плёнку с экрана телефона – это конечная, парень. Или когда автостопишь в пустыне, а солнце садится – тоже конечная. Или когда просишь мужа помочь придумать пример словоупотребления и получаешь: «Нас подсасывает три сквада, это конечная» – это тоже конечная.

Ещё крутое слово «са́желка» впервые в жизни слышала. Это искусственный водоём, яма, небольшой пруд, отлично подходит для описания мелиорационных озёрец на полях.

Ну и личная аллюзия. 
Был у меня в жизни момент, когда мы с командой около половины четвёртого утра вышли с заброшенной военной части где-то в глуши, погрузились в машину, я отрубилась, потом хренак и очнулась в Могилёве. И ты такой «чё?», а там играет астроном, сектор в движке, радиальные лучи через зодиак, радиус 150-200 метров, код на бордюре сливной канавы, рацию включи, бегом. 
Короче, на данном этапе жизни (а настала осень, как общество заметило) все ситуации, когда вникаешь в окружающий контекст и совершенно не отдупляешь, что это, где мы, почему, зачем и как так, и особенно когда нет времени объяснять, надо срочно включиться в процесс и пахать – это для меня «очнуться в Могилёве». 

В качестве иллюстрации предлагаю скриншот, где текст формально считается русским языком.

Пайсці ў грыбы ды ў ягады

​Мне очень нравится, когда в родственных языках одинаковые предлоги вызывают разные образы.
Например, в беларускай мове “за”, как в русском — локативный предлог: за шкапам, за мяжой.

При этом в русском у “за” есть также употребление из разряда “сходить за молоком”.В значении “сходить за чем-то и принести” или “сходить за кем-то и привести” в мове используется “па”, как в примере “схожу по водицу”.
Пайсці па сьмятану, па піва, па бацьку, прыедуць па мяне.

И третий уровень разногласий: пойти по грибы да по ягоды.
В мове ў лес ходзяць у грыбы ды ў ягады! Сразу представляется пуща, так набитая боровиками, что яблоку негде упасть, и ты туда заходишь русый и красивый, в вышиванке и с косой. Или заросли черники по колено, в которые бредёшь прям внутрь, потрясая серьёзных размеров лубяным туесом.С удочкой “на рыбу” идут — сразу целая охота и понятно, что не кильку принесут, а сурового беларусского лосося, тунца там желтопёртого.

Пишут, что ещё можно «у дровы» паехаць, но я не встречала. Точнее, встречала, но это было про алкоголь:)

Наватворы

пиздец —> гібец
нахуя —> нахіба (тут блізка з украінскай “хиба”)
ясен хуй —> ясны дзень
брудкі (мікс брыдкай і бруднай, па аналёгіі з брытанскім smog, які smoke+fog). Брудкая вада, брудкае надвор’е..

Як лаяцца па-беларуску

Тэкст быў апублікован на канале “Невядомая мова” і першаўзор даступны па спасылцы https://telegra.ph/Vuchymsya-layacca-pa-belarusku-18-04-06
Я захацела захаваць яго тут каб не згубіць, але аўтары яны, за што вялізны ім дзякуй 🙂

Агульныя:

  • лайно — тое ж самае, што і «гаўно»
  • дупа — жопа
  • самадайка — шлюха
  • сярун — засранец
  • торкнула — Зацепило, мне вставило!
  • чэлес — член
  • ёўбала — дурны чалавек (вельмі негатыўна)
  • апівашына, апівош — п’янчуга
  • апсюган — бурклівы чалавек
  • аскарузак — неахайны
  • дзюшка — свіння
  • бядзяўка — распусніца
  • біндзюгайла — гультай
  • віслюга — залётнік
  • псюк — сабака, псіна
  • жырдагон — няўмека, свавольнік
  • загладуха — зайздросніца
  • злеб — грубы ў абыходжанні чалавек
  • матлахон — нясталы, няўстойлівы чалавек
  • самасуй — чалавек, які заўсёды лезе ўперад, каб звярнуць на сябе ўвагу
  • жлоб — скупы, таксама высокі і няскладны чалавек
  • маздан — дурная галава
  • пасак — жулік
  • прытырак — дурань
  • расцяга — той, хто расцягвае дабро з дому
  • скідыш — неданосак
  • талалуй — дурны
  • тэмпа — тупы
  • халіба — нягодны чалавек
  • хрыда — неахайны, расхрыстаны чалавек
  • цямцюр — ёлуп, дурань
  • напушчонік — чалавек, які наляцеў з лаянкай
  • шмаравоз — неахайны чалавек, дакладна “асенізатар”
  • шувейнік — вар’ят
  • салапан — няўважлівы чалавек
  • біндос — дурань
  • замамыла — пыхлівая, ганарлівая жанчына
  • вануглік — смярдзючы
  • дубас —тупы чалавек
  • ялдон — дурань
  • зломак — вельмi лянiвы чалавек.
  • латруга — здрайца, падла
  • смурод — з’едлівы цяжкі чалавек
  • жлукта — алкаш
  • ашалотак — ненармальны, даўбаёб
  • варкіла — мазгаёб
  • скнара — жмот

Самае жорсткае:

  • запорхацца — заябацца
  • похва — пізда
  • гамон — піздец
  • выдыгацца — выёбывацца
  • ляснуты — ёбнуты
  • мехам ляснуты — ёбнуты на ўсю галаву
  • пярдоліць — ябать
  • халера — хуйня, паябень
  • елдасмок — хуясос
  • клосьціцца — трахацца
  • шчырчаць — піздзець

Выказванні:

  • Ідзі ты да ліхаматары! Ідзі ты ў гай! — Ідзі на хуй
  • мяне дрэчыць! — мяне калбасіць!
  • смакчы струк! — сасі хуй!
  • во халера! — ні хуя сабе!
  • на халеру? — на хуя?
  • забí зяпу! — замоўкні! 

Последние из племени авокадо

Написала я, значится, Еве, по случаю свободного дня.

У неё, конечно, как всегда планов вагон, но суть словообмена под конец переписок и созвонов я восприняла как “приезжай завтра красить коня гуашью”. И что-то страшное про раннее утро.

От такого предложения, ясен пень, отказаться невозможно, поэтому придя с танцев в 2:30 и поспав ровно фазу до 4 утра, я (сильно сказано, но) проснулась и стала морально собираться уже не красить коня, потому что уже не надо, гриву лентами и косами заплели, но зато теперь на повестке дня шаманство и дымовые шашки. Если честно, было даже пофигу, чем заниматься, потому что слишком долго у нас не получалось встретиться, так что whatever.

Тем не менее, в половину пятого я ненавидела всех своих друзей вместе с их конинами. То есть, Женю и Капитана.

Где-то между шестью и семью был сделан первый снимок: по каменному мосту гордо едет индейская женщина на соответственно оформленном племенном жеребце, а за ней проезжает в край удивлённый четвёртый автобус назначением на Абренес иела. А чего я в Фэйсбуке пишу, напишу в блоге и проиллюстрирую фоткой. Вот она:

Рано утром Женя умылась, оделась, накрасилась и поехала в город по делам.

Конечно, беда не приходит одна: её сопровождала целая свита.
1) Профессиональный фотограф;
2) запасной псевдофотограф, ассистент фотографа, распутыватель гривовых лент и напускник дыма в моём лице;
3) шофёр, няня, плательщик штрафов, обезвреживатель полиции и хранитель вселенского спокойствия идеальный муж;
4) ребёнок.
Никто так и не понял, как мы оказались в это втянуты, да ещё в безумное, беспощадное время суток.

Евгения фурор производит рутинно, привычно, даже не оборачиваясь на стук челюстей по брусчатке. Коня многократно пытались арендовать и погладить, просили посидеть на нём и покататься, хотели дать денег, фоткали, тёрли глаза и не верили. Особенно потрясены были те, кто поутру едва заканчивал пить и на выползе из баров видел то ли девушку, а то ли виденье. В “Кубе” всадницу зазывали прям внутрь – не удивлюсь, если бы дали погарцевать на барной стойке. Единственное, что могло всколыхнуть невозмутимый ум деловой женщины – это великолепные мы.

Едет себе Женя по Старой Риге, смотрит такая: ничосе, мы идём! О.о

Когда кортеж процокал мимо Сейма, дежурный полицейский сперва ошалело смотрел, потом спохватился, схватил фотоаппарат и присоединился к группе папарацци со словами “Не каждый день у нас тут такое увидишь”. Через какое-то время страж порядка стряхнул с себя пелену морока и решил поинтересоваться, а что, собственно, шаманка делает у Сейма и каковы её планы (вдруг порча?). Тут в дело вступил Господин Муж, из разговора с которым Господин Полицейский понял, что всё в порядке, а также что лучше этих копыт по местной брусчатке со дня Декларации независимости ещё ничего не ступало.

Возле Пороховушки очень вежливый экипаж муниципальной полиции стоял и ждал, пока фотограф сделает своё дело, после чего Евгения им мило улыбнулась и позволила проехать. Идиллия.

Самый забавный был мужик, который подошёл к Андрею возле Оперы и вежливо поинтересовался: “Здравствуйте, простите пожалуйста. Скажите, вы тоже это видите? А, хорошо. А то я уж было подумал, что у меня белочка. До свидания”.

Белочка Лазурный Хвост и её верный конь Вождь, последние из племени авокадо.

Вот так уныло и непримечательно прошло бы наше утро, но Золотая вовремя спохватилась, что раз уж мы тут все собрались, пора бы и почадить. У каждой Евгении Золотой в арчимаках обязательно заваляется парочка разноцветных дымовых шашек на случай внезапного “чот захотелось”.

Махнула соколиным пером, оно и загорелось.

Если что, это не результат фотосессии – нормальные снимки от настоящего фотографа будут позже, а я так, просто тусоваться помогала 🙂 Тоже, между прочим, не зря: к концу третьего часа Шу наконец нашла не только кнопку “Сфотографировать”, но и где на фотоаппарате exposure correction 🙂 *гордое лицо*

Ммм, как-то мне жарковато, не наслать ли на Ригу лютый ветер?

В заключение хочется добавить “Джеронимоооооооооо!!!!!!!”
А можно мы всё-таки покрасим коня?

Тошнота

Тошнота текста – это показатель, определяющий частоту использования какого-либо слова в текстовом документе.
.
Академическая тошнота текста – это отношение количества повторов самого употребляемого в документе слова к количеству слов во всем тексте (измеряется в процентах). Иными словами, академическая тошнота – это показатель частотности.
Например, в это посте тошнота “тошноты” только что составила 10,7%.

Почему по телеку крутят всякую несусветицу

Хочу изложить занятную логическую цепочку, где качество контента является следствием метода маркетинговых исследований, и сразу оговорюсь, что учебный курс от СПбГУ, поэтому данные представлялись по РФ 🙂

Несмотря на то, что молодёжь телеглядению не привержена, а у многих и прибора-то соответствующего нет, занятие это всё ещё достаточно популярное, поэтому многие компании отваливают большую долю своего бюджета на телерекламу. Поскольку сегмент этот важен, охватен и занимает большую долю рынка (а раньше и того больше), разумеется, люди потрудились его хорошо измерить.

Для этого был разработан метод телеметрии, который заключается в следующем: компания набирает большое количество добровольных подопытных, формируя выборку так, чтобы по демографическим показателям и структуре семей она примерно соответствовала реальной ситуации в России.

Каждой ячейке общества на каждый телевизор в доме выдаётся — барабанная дробь — пиплметр:)) Он же ТВметр и телеметр, что менее забавно:) Этот прибор автоматически фиксирует каналы и время просмотра. В свою очередь, от людей требуется всего лишь жать кнопки: на приборе отдельная есть для каждого члена семьи. Соответственно, когда мама с сыном садятся смотреть “Волос”, они нажимают “Мама” и “Сын”, а затем должны отжать эти кнопки, если их ради просмотра новостей выгнали с дивана ятровь и вуй, который, в свою очередь, тоже отметились как таковые. О каждом члене семьи компании известны демографические данные, что позволяет получить достаточно точное распределение того, какие группы наседения в какое время что смотрят по телевизору. Поскольку уровень дохода (читай: покупательская способность) участников тоже известен, посчитать стоимость телерекламы в разное время на разных каналах тоже несложно.

Конечно, метод несовершенен. Во-первых, у меня есть вопрос, насколько скрупулёзно члены семьи жмут свои кнопки. Во-вторых, как отметить, что я не одна смотрю “Гордость и предубеждение” по версии ВВС, а в сонме подружек. В-третьих, с чего вы взяли, что дедуля вообще что-то смотрит, он сперва на кухне котлеты жарил, а потом заснул. В-четвёртых, как быть с телевидением нового поколения, где можно ставить программу на паузу? (Есть же такое, не врут, да?) Но это менее принципиально.

Более существенный момент выделяет преподавательница: в участники исследования набирают тех, кто много смотрит телевизор. “Поэтому в данную выборку крайне редко попадают люди, которые заняты бизнесом, наукой, какими-то творческими профессиями, которые вечером любят ходить в театр, в кино, которые много путешествуют и могут себе это позволить — потому что таким образом они нарушают непрерывность телеметрического исследования. Они берут, уезжают всей семьёй, уходят в кинотеатр и не смотрят телевизор, и это портит статистику исследовательской компании”.

Нерепрезентативность многогранна. Мы видим, что уже в исследовании не принимают участия люди с высокими доходами, с активной и насыщенной спортивно-культурной жизнью, безтелевизорная молодёжь, шиложопы, а также те, кто избегает вмешательства в свою частную жизнь (немало их).

Получается, что статистические данные, как это нередко бывает, относятся не к населению в целом, а лишь к слою людей, соглашающихся принимать участие в подобных исследованиях. Поговаривают, что это не самые деятельные, обеспеченные, талантливые, образованные и разносторонние представители общества, но в итоге всей стране приходится смотреть именно тот контент, что нравится им 🙂
Ради интереса зашла на Википедию и выяснила, что “Дом-2” ещё жив и выходит в эфир с 2004 года.

Источник: Курс “Основы бизнеса”, Модуль 7, Раздел 2.2. Реклама на телевидении. Преподаватель от бога М. А. Евневич.

Трущобы

Ох, даже не знаю, с чего начать. Начну с высоты птичьего полёта. Знакомьтесь, Чакарита. Официально, конечно, район называется Рикардо Бругада, но мы, парагвайцы:) называем его Ла Чакарита, тем паче, что конкретной географией она не ограничивается.

Уютный парк перед старой ратушей.

Потому что Чакарита — это не столько конкретный район, сколько явление. У неё есть устойчивое ядро, а общая протяжённость постоянно меняется в зависимости от погодных условий и действий полиции, армии и самоуправления, но в целом она протянулась вдоль реки на несколько километров и периодически выпускает метастазы. На фотографии вы видите филиал, располагающийся в некогда красивом парке, разбитом перед прежним кабильдо, а ныне музеем (см. образчик неоклассицизма на заднем плане).

Cabildo — нечто вроде местной ратуши; административное здание, где собирался городской совет.

Периодически муниципалитет приглашает армию для того, чтобы расчистить какой-нибудь кусочек города — парк там или площадь — но фанерная застройка восстаёт. Совсем недавно расчистили Plaza Uruguaya, где в посёлке музыкально-фестивального типа как могли обитали представители одноимённой нации. Площадь располагается прямо в центре столицы, и на глазах у восторженных местных жителей на ней происходило… всё. Самые разнообразные аспекты бездомного быта во всей своей красе, при этом даже не скрытые хижинами, как поговаривают. К слову, по дороге в Сьюдад-дель-Эсте мне доводилось видеть семьи, живущие вдоль дороги в шалашах из жердей, обтянутых целлофановыми пакетами. Дети рядом игрались.

Аспекты быта.

Так вот, трущобы. Они нередко носят спонтанный характер. Когда я гуляла с местными жителями в разных частях города, они частенько замечали “О, в прошлом месяце тут ещё не было этой застройки” или “Когда я приехал, тут как раз всё расчистили, а теперь вот опять”. Судя по новостям, которые удалось нагуглить, городской голова ещё в апреле настойчиво пригрозил конкретно вот этим любителям классицизма, что у них будет от 48 до 72 часов, чтобы взять свои вещи и убраться. Вы, наверное, заметили, что на фотографии, снятой через месяц после тех громких заявлений, ближайшая к нам лачужка слева как раз строится?

Живут здесь люди не так и плохо. Нет, дайте переформулирую. Если вы думали, что у обитателей картонных хижинок ничего нет, вы ошибаетесь.

Жильцы приезжают домой на машинах и мотоциклах.

В свои первые прогулки по Асунсьону я с удивлением фотографировала припаркованные в картонных подъездах мотоциклы. В Чакарите чаще других мест играет музыка — что свидетельствует не только о беззаботной и приятной атмосфере, но также о наличии как минимум усилителей и колонок. Тут есть также кондиционеры, для чего требуется отдельное пояснение.

Мне как-то говорили, что как только у парагвайской семьи появляется немного денег, они обязательно покупают машину, потому что ходить пешком тут зап… не принято. На что я спросила: окей, вот люди купили новую, абсолютно пустую квартиру и у них осталось немного денег. Что купят первым: машину или кондиционер? На меня взглянули недоумённо: “То есть, как это, жильё без кондиционера?” Есть жилье = есть кондиционер, он так же естественен, как пол и стены.

В устойчивых секторах на лачугах встречаются надписи “продаётся”. Магнаты недвижки сдают её в аренду. Тут есть свои магазинчики и кафешки, где продают мороженое, традиционные булочки, терере и чипа. Вот, например, один такой магазин:

“Нья Исабель, будьте любезны, две чипы со’о и воды в термос, пор фавор!”

Но вообще с едой тут тоже свои правила. Разумеется, с гаджетами наперевес в этом районе гулять не рекомендуют, равно как не рекомендуют вообще гулять ближе чем через улицу. Печально другое. Когда в первый день по приезду мне Игорь показывал местные достопримечательности… ах, да, совсем забыла показать:

Estatua de Juan de Salazar y Espinosa, fundador de Asunción.

Проверяла в интернете фио этого основателя, и Гугл выдал подряд две публикации местных СМИ.
4 декабря 2011: У статуи Хуана де Саласара украли бронзовую шпагу.
24 ноября 2017: У статуи Хуана де Саласара снова украли шпагу.
Ещё один вопрос гложет: на памятнике же наверняка стоит Покестоп, да? Я б поставила на месте здешней шпаны, в целях наращения клиентооборота.

Так вот, то, другое, печальное. В этом районе неудобно ходить не только с телефоном, но и с едой. Я шла в компании Игоря и допивала сок из пластикового стаканчика. Подлетело трое детей, обступили: “Отдай сок”. Я опешила, долго обрабатывала лингвистическую информацию (в первый день сложно было разбирать звуки местного наречия), немного стреманула и в целом стояла и тупила, не зная, что делать и неловко ворочая в голове неуместные здесь европейские понятия из серии “Пойдя у них на поводу, ты поощришь и укрепишь данную модель поведения…”. Игорь среагировал быстрее, разогнал детей и увёл меня. Блин, до сих пор меня совесть гложет за этот долбаный сок, жалко, что не отдала.

Помимо недвижки и гастрономического сектора здесь процветает и иной бизнес. Ну ломбард стопудово где-то есть 😀 Мой фаворит — парикмахерская:

Как видно, телефоны у местных обитателей тоже есть. Врочем, догадываюсь, откуда 😀

Наравне с сектором услуг процветает животноводство. К сожалению, фотографии свинарника канули в Чакариту, но я постараюсь описать. В другой части города есть похожий сектор лачуг, и в частности они тянутся вдоль шоссе узкой полосой между бетонным забором и канавой для нечистот. Чтобы попадать домой, кто-то кладёт доску через ров, но большинство, судя по всему, просто перепрыгивает прямо к порогу. Там весит на верёвках постиранное бельё, где “постиранное” значит “очень грязное, но ещё и мокрое”. За бетонным забором целый район трущоб, это просто первый эшелон. Рядные дома тянутся несколько сотен метров, затем яркой жемчужиной в линию встраивается полицейский участок (!), после чего ещё несколько десятков метров хижин пресекаются свалкой и канавой с запрудой. На этой свалке пасётся стадо свиней и стая кур. Стадо немаленькое, добрая дюжина животин всех возрастов и габаритов. Производство, если позволите так выразиться, безотходное, потому что свиньи и куры пасутся прямо в мусоре, откапывая там себе еду, а купаются тут же в канаве цвета и запаха канализационных нечистот. На краю этого пастбища для боровов сооружён небольшой фанерный навесик — солнце же палит.

Взгляните на туалетную кабинку и попробуйте теперь сказать, что местные власти не заботятся о жителях.

К слову о заботе. Местные власти давно уже построили для обитателей Чакариты социальное жильё. Новые квартиры в современных жилых комплексах предоставляются бесплатно. Проблема в том, что целевая аудитория переезжать туда не торопится, а иной раз и противится. В основном потому что эти дома находятся на окраине, а то и за пределами столицы, а тут, знаете ли, деловые кварталы. Обитатели лачуг ходят работать в центр города и опасаются, что там, на окраине, работу им будет не найти. Наверное, не последнюю роль играет сообщество, друзья, соседи, комьюнити. Впрочем, эти причины перечислены представителями среднего класса — наверняка сами жильцы могли бы упомянуть и какие-то иные мотивы.

Иногда причинно-следственная связь более непосредственна. Филиал трущоб, который стал лицом нашего рассказа, располагается перед фасадом кабильдо, с другой стороны которого открывается такой вид:

По самую крышу.

В вышеупомянутом не так давно расчищенном сквере живут те, чьи дома затопило две недели назад. Да, тот самый потоп, о котором я рассказывала. Нет, вода до сих пор не ушла. Можно только поражаться стойкости и невозмутимости людей, которые просто взяли, перенесли весь свой быт на 300 метров и даже заново открыли парикмахерскую. Именно поэтому власти города на них не особо давят: а где ж им жить-то? В день потопа я разговаривала с девушкой, чья работа связана с эвакуацией пострадавших. Так вот, из затопленных районов народ просто вывозят. Я специально спросила, в чём заключается помощь: куда их везут, дают ли ночлег, какую-то гуманитарную помощь, еду, одежду, медикаменты? Нет. Даже не важно, куда именно выгружать. Единственная задача ответственных лиц: вывезти людей ИЗ зоны непосредственной опасности. А дальше пусть крутятся как хотят.

Я также интересовалась у товарища (он докторант истории и политики, шарит в этих вещах), почему люди продолжают там жить. Одна из причин — козырное месторасположение. Давайте я снова вставлю прошлую фотографию, чтобы вам не отлистывать: приглядитесь повнимательнее, где фавелы, где набережная. Фотка снята с исторического здания с уставленным статуями сквером, помните?

Когда-нибудь тут будет Манхэтóн.

Многие небезосновательно надеются, что эта зона Асунсьона будет развиваться. И она будет: есть утверждённые планы, набережная как первый этап уже отстроена. Однажды здесь будет возвышаться Сити. Так вот, владельцы этих домов (среди прочего) надеются (по словам Эдуардо), что правительство даст им квартиры в свежей застройке или хотя бы компенсирует возросшую стоимость земли. Беда в том, что жизнь в надежде и сырости могут провести целые поколения.

Отдельная, моя личная трагедия — это гидрография. Я сейчас расскажу вам такое, от чего станет больно всем. Уберите беременных женщин, инженеров и городских планировщиков от экрана.

Визуализация исторических состояний Асунсьона в музее, кажется, независимости, наглядно показывает, что через город текла река. Поперёк. Она впадала в Парагвай, собирая и вынося заодно мусор воду — красивая, крутобокая, звезда ландшафта. В какой-то момент (раньше XIX века) город стали “развивать”, разлинеивая в модную строгую клетку.

1885

Да, эта гадкая планировка сохраняется и по сей день. Но подобные удобства ещё можно было бы терпеть… Ах, да что я мелю. Нет прощения сатрапам, которые стирают с лица города реку, загоняя её под асфальт. Там же очутились ручьи Pozo Colorado, De los Patos, Ycuá Sati и Jaén. А канализация и ливнестоки? Ой, а надо было? По словам экспертов, надлежащая инфраструктура покрывает всего 10% Асунсьона. “Но у нас ещё ладно, вон, города вроде Пилар вообще на 90% ушли под воду”.

Источник, 12 мая сего 2019 года: http://xn--lamaanaonline-lkb.com.ar/noticia/89005-urbanista-cynthia-yanez-solo-un-10-de-asuncion-tiene-desagues-pluviales

Да, ТАКИЕ потопы случаются нечасто, но Эдуардо, вот, жил, в районе пониже, где его улицу заливало несколько раз за сезон. Квартал можно распознать по высоким бордюрам и домам, построенным на насыпях. Уровень воды, показанный Эду, был выше моего колена, а ещё на улице в изобилии были вот такие водостоки:

Фотка из интернета, потому что я не додумалась сразу сфоткать стоки. Но это тоже Асунсьон, и инфраэструктура один в один. Зацените также высоту бордюра и взъезд.

В них гибнут люди. Как я протестировала, с ног сбивает поток едва выше щиколотки — что и говорить о улице в бурунах по колено. Ещё я видела милый водосток, представляющий собой неприкрытую дыру в асфальте, 60х60 см. Я в неё не провалилась только благодаря здоровенному водовороту, который виден издалека. В принципе, когда уровень воды поднимается настолько, что водоворот исчезает, туда тоже не провалиться, потому что уже по грудь будет, кто ж будет по улице бродить. Нормальный сток, без претензий.

Когда город оставляют без рек, реки мстят.
(Источник: та же новость двухнедельной давности).

Разумеется, теперь эту проблему в одночасье не решить. Представьте, сколько мусора валяется на улицах, когда вода сходит. Мне невыразимо больно от городского планирования, которое мало того, что лишает жителей реки и разбитого бы на её берегах парках (ради чего??), так ещё и вот это вот всё.

Завершу печальный рассказ фотографией из милых трущоб у Четвёртого рынка. Меня беспредельно умиляет композиция из жизнерадостной синей стены, суровой птицы в клетке и развешенного над головой белья. Идиллия.